Chiar daca stiati..... mai cititi o data!
"Puternicele si capitalistele State Unite ale Americii ar putea lua unele lectii economice de la mica tara balcanica Albania care, timp de decenii, s-a zvarcolit sub cruda dictatura stalinista.Astazi , Albania are cea mai promitatoare economie din Europa.
A fost singura economie din Europa care a crescut realmente”.
Este uluitor, nu? Sa afli asemenea lucruri despre Albania!
Dar nu cumva cel care si-a exprimat opiniile consemnate mai sus este un om dus cu capul? Vreun ziarist din gradina vreunui mogul? Care vrea sa dea bobarnace Americii si Europei Occidentale?Nu! Nu este vorba de un om dus cu capul. Ci de insusi Steve Forbes, editorul sef si proprietarul faimoasei publicatii cu acelasi nume, fondata in 1917 si care are sediul principal la New York .
Este publicatia de referinta pentru analizele economice si politice pe care le avanseaza societatii.
Iar primul ministru al Albaniei, Sali Berisha, a fost invitat in birourile Forbes pentru a prezenta cifre si informatii de alta natura privind miracolul numit Albania .
In 1992, venitul pe cap de locuitor era de doar 200 de dolari. Astazi el depaseste 3.500 de dolari.
Si este in plina ascensiune. Tara se schimba cu repeziciune. Cum Dumnezeu s-a intamplat aceasta minune in Albania ? Si de ce nu se intampla si inRomania ? De ce Albania a decolat si se inalta in ritm ametitor, in timp ce Romania , dupa zece ani de crestere, s-a prabusit? Unde este diferenta? Nu e deloc dificil sa observam diferenta.
In Albania exista o taxa unica de impozitare. De numai 10%. Si, atentie! Aceasta taxa de numai 10 la suta este atat pe veniturile personale, cat si pe cele din afaceri.
Si un singur impozit pe salarii. Care s-a micsorat de la 35 la 15 la suta.
In Romania , pentru un salariu de 1.000 de lei mai platesti, tu salariat si tu intreprindere, statului, inca 680 de lei. In Albania platesti doar 150 de lei.
Asta, evident, contribuie, pe de o parte, la cresterea consumului, pe de alta parte, la dinamizarea activitatilor economice, la largirea bazei de impozitare si, nu in ultimul rand, la eliminarea muncii la negru si la dimininuarea evaziunii fiscale.
In Albania TVA-ul este de 10 la suta.
In Romania TVA-ul este de 24 la suta, unul dintre cele mai mari din Europa. Mai ales daca tinem cont de faptul ca limita maxima admisa in Uniunea Europeana este de 25 la suta.
Statele care se duc cu TVA-ul in sus pierd bani la buget.
Statele care se duc cu TVA-ul in jos castiga bani la buget. Pare un paradox. Dar nu e.
De fapt, TVA-ul redus, ca si impozitele reduse pentru firme si salarii, largesc baza de impozitare.
Colectezi mai putin de la mai multi si, in final, bugetul de venituri al statului devine mai mare.
In Albania, sistemul judiciar este independent. Independenta este garantata.
In Romania, sistemul judiciar este dependent. Este subordonat presedintelui, primului ministru si ministrului Justitiei.
In Albania a intrat in vigoare o lege, acum patru ani, care obliga toate constructiile noi, inclusiv statiile de benzina, sa aiba incluse echipamente ce folosesc energii regenerabile: panouri solar-termale, panouri fotovoltaice, pompe de caldura, instalatii eoliene etc.
Si mai exista o diferenta. Guvernul, in Albania, a rezolvat definitiv problema proprietatii. Ceea ce a fost de restituit s-a restituit si o lege speciala garanteaza acum toate drepturile derivand din calitatea de proprietar.
Dar diferenta diferentelor este alta: Albania nu a recurs la sprijinul FMI.
Si nici nu a implementat ideile contabililor acestei banci mondiale.
Glume, glume
De ce ai fugit din sala de operatie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spune tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e
o operatie usoară”!!!
- Păi si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!!!
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.
Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe
canapea si nu se mai misca deloc.
Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
- o fi ramas fara benzina ?…
La poliţie:
– Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele.
Ei bine, puteţi abandona cercetările.
– Aţi găsit-o?
– Nu. Dar între timp am mai reflectat.
Sweet vacation.
Patru prieteni în vacanţă, la hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să
doarmă câte doi în cameră.
Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit să
doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte.
A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut „onoarea”, cu ochii roşii,
părul răvăşit, obosit mort:
- N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el.
A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:
- Cum să dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat toată
noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea proaspăt, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi:
- Cum ai reuşit să te odihneşti?!?
- Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns tare în braţe, l-am
sărutat dulce şi i-am spus noapte bună.
N-a închis un ochi toată noaptea.
- Pentru că infirmiera spune tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e
o operatie usoară”!!!
- Păi si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!!!
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.
Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe
canapea si nu se mai misca deloc.
Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
- o fi ramas fara benzina ?…
La poliţie:
– Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele.
Ei bine, puteţi abandona cercetările.
– Aţi găsit-o?
– Nu. Dar între timp am mai reflectat.
Sweet vacation.
Patru prieteni în vacanţă, la hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să
doarmă câte doi în cameră.
Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit să
doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte.
A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut „onoarea”, cu ochii roşii,
părul răvăşit, obosit mort:
- N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el.
A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:
- Cum să dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat toată
noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea proaspăt, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi:
- Cum ai reuşit să te odihneşti?!?
- Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns tare în braţe, l-am
sărutat dulce şi i-am spus noapte bună.
N-a închis un ochi toată noaptea.
Poveste cu talc
Odata, pe inserate, un taran se aseza pe pragul modestei sale case, bucurandu-se de racoarea serii.
In apropiere, serpuia un drumeag care ducea spre sat; un om care trecea il vazu pe taranul nostru si se gandi: “Omu’ asta e fara gres un mare lenes, sta de pomana si cat e ziua de mare lancezeste pe pragul casei…
La putina vreme, aparu un alt trecator. Acesta se gandi: “Omu’ asta e un Don-Juan. Sade aici ca sa se poata uita la fetele care trec, ba poate le mai si necajeste…”
In fine, un strain care se indrepta spre sat isi zise: “Omu’ asta e de buna seama un mare muncitor. A trudit toata ziua, iar acum se bucura de odihna binemeritata…”
La drept vorbind, nu putem sti prea multe despre taranul asezat pe pragul casei. Putem spune insa multe despre cei trei oameni care se indreptau spre sat: primul era un lenes, al doilea un om rau, iar al treilea un mare muncitor.
Tot ceea ce spui vorbeste despre tine… mai ales cand vorbesti despre altii!
In apropiere, serpuia un drumeag care ducea spre sat; un om care trecea il vazu pe taranul nostru si se gandi: “Omu’ asta e fara gres un mare lenes, sta de pomana si cat e ziua de mare lancezeste pe pragul casei…
La putina vreme, aparu un alt trecator. Acesta se gandi: “Omu’ asta e un Don-Juan. Sade aici ca sa se poata uita la fetele care trec, ba poate le mai si necajeste…”
In fine, un strain care se indrepta spre sat isi zise: “Omu’ asta e de buna seama un mare muncitor. A trudit toata ziua, iar acum se bucura de odihna binemeritata…”
La drept vorbind, nu putem sti prea multe despre taranul asezat pe pragul casei. Putem spune insa multe despre cei trei oameni care se indreptau spre sat: primul era un lenes, al doilea un om rau, iar al treilea un mare muncitor.
Tot ceea ce spui vorbeste despre tine… mai ales cand vorbesti despre altii!
Dragul meu soţior
Dragul meu soţior,
Inainte sa te intorci din deplasare, vreau sa-ti povestesc despre micul accident pe care l-am avut cu camioneta pick-up la intrarea in garaj.
Din fericire, nu e nimic grav, eu sunt bine asa ca te rog sa nu iti faci griji pentru mine.
Ma intorceam azi din magazin si la intrarea in garaj, din greseala, in loc de frana, am apasat pe acceleratie.
Poarta garajului e putin stricata, iar masina mea s-a oprit cand s-a ciocnit putin de masina ta.
Mie imi pare foarte rau de cele intamplate, dar stiindu-te bun la inima, sunt sigura ca ma vei ierta.
Stii cat de tare te iubesc si cat de mult imi lipsesti, iubitule!
Iti trimit fotografia garajului.
De-abia astept sa te strang in brate!
Soţioara ta iubita!
P.S. Te-a sunat amanta..
Diferente de mentalitate
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr - un restaurant ..
Toti au cerut cate un pahar de vin , dar cand au adus vinul , in fiecare pahar era o musca .
Neamtul - a cerut alt vin in acelasi pahar .
Englezul - a cerut vin nou in pahar nou .
Finlandezu - a scos musca si a baut vinul .
Rusul - a baut vinul cu tot cu musca .
Chinezul - a mancat musca , dar nu a baut vinul .
Evreul - a prins musca si a vandut -o chinezului .
Romanul - a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat .
Norvegianul - a prins musca si s-a dus la pescuit .
Irlandezul - a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului .
Americanul - a inceput proces impotriva restaurantului si acerut 5 mil dolari daune morale .
Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Toti au cerut cate un pahar de vin , dar cand au adus vinul , in fiecare pahar era o musca .
Neamtul - a cerut alt vin in acelasi pahar .
Englezul - a cerut vin nou in pahar nou .
Finlandezu - a scos musca si a baut vinul .
Rusul - a baut vinul cu tot cu musca .
Chinezul - a mancat musca , dar nu a baut vinul .
Evreul - a prins musca si a vandut -o chinezului .
Romanul - a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat .
Norvegianul - a prins musca si s-a dus la pescuit .
Irlandezul - a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului .
Americanul - a inceput proces impotriva restaurantului si acerut 5 mil dolari daune morale .
Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Perle, editie noua-demential
- Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ''De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!'' dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
- Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
- In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
- Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..
- Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
- Capitala SUA este Casa Alba.
- Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
- Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.
- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
- Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
- Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
- In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
- In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.
- Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
- Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
- Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.
- La batranete imparatul naste un fecior.
- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.
- Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
- Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
- Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
- Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
- Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
- In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
- Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..
- Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
- Capitala SUA este Casa Alba.
- Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
- Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.
- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
- Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
- Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
- In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
- In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.
- Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
- Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
- Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.
- La batranete imparatul naste un fecior.
- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.
- Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
- Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
- Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
- Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
Interzicerea difuzarii filmului "Corpus Christi" in Romania
http://www.petitieonline.ro/petitie-p43138046.html
MERGÂND DINCOLO DE LIPSA DE RESPECT, FILMUL„CORPUS CRISTI” ESTE PE CALE SĂ APARĂ ÎN CINEMATOGRAFE ÎN IUNIE SAU AUGUST. UN FILM DEZGUSTĂTOR PREZENTÂND PE MÂNTUITORUL IISUS HRISTOS, PE APOSTOLI ŞI DISCIPOLI CA HOMOSEXUALI ! CA PIESĂ DE TEATRU ACEST „SCENARIU” A JUCAT DEJA ÎN TEATRE PENTRU O VREME. ÎN LATINĂ, „CORPUS CRISTI” INSEAMNĂ TRUPUL LUI HRISTOS.
ESTE O REVOLTĂTOARE BATJOCURĂ LA ADRESA DOMNULUI NOSTRU, MÂNTUITORUL IISUS HRISTOS. DAR NOI PUTEM PRODUCE O SCHIMBARE !
SA AVEM CURAJUL SĂ NE PREZENTĂM PE FAŢĂ CREDINŢA ŞI SĂ OPRIM BATJOCURA ADRESATĂ ÎMPOTRIVA DOMNULUI ŞI MÂNTUITORULUI NOSTRU IISUS HRISTOS. CĂCI ALTFEL, DE CE AM MAI PRETINDE CĂ SUNTEM CREŞTINI?
CU RISCUL DE A VĂ DERANJA PUŢIN, VĂ TRIMIT ACEST MESAJ TUTUROR ŞI SPER CĂ VEŢI FI DE ACORD CU MINE, VEŢI APRECIA EFORTUL CELOR CARE AU INIŢIAT ACEST PROTEST ŞI VEŢI TRIMETE VORBA MAI DEPARTE. VA ROG, AJUTAŢI SĂ ÎMPIEDICĂM OFENSA CONTRA DOMNULUI NOSTRU IISUS HRISTOS. PERSONAL, CHIAR CRED CĂ E ABSOLUT NECESAR SĂ PROTESTĂM. SE PARE CĂ ANUMITE REGIUNI ALE EUROPEI AU RENEGAT ŞI REFUZAT, DIN FERICIRE, SĂ PRIMEASCĂ SAU SĂ DIFUZEZE ACEST FILM.
http://www.petitieonline.ro/petitie/interzicerea_difuzarii_filmului_corpus_christi_in_romania-p43138046.html
MERGÂND DINCOLO DE LIPSA DE RESPECT, FILMUL„CORPUS CRISTI” ESTE PE CALE SĂ APARĂ ÎN CINEMATOGRAFE ÎN IUNIE SAU AUGUST. UN FILM DEZGUSTĂTOR PREZENTÂND PE MÂNTUITORUL IISUS HRISTOS, PE APOSTOLI ŞI DISCIPOLI CA HOMOSEXUALI ! CA PIESĂ DE TEATRU ACEST „SCENARIU” A JUCAT DEJA ÎN TEATRE PENTRU O VREME. ÎN LATINĂ, „CORPUS CRISTI” INSEAMNĂ TRUPUL LUI HRISTOS.
ESTE O REVOLTĂTOARE BATJOCURĂ LA ADRESA DOMNULUI NOSTRU, MÂNTUITORUL IISUS HRISTOS. DAR NOI PUTEM PRODUCE O SCHIMBARE !
SA AVEM CURAJUL SĂ NE PREZENTĂM PE FAŢĂ CREDINŢA ŞI SĂ OPRIM BATJOCURA ADRESATĂ ÎMPOTRIVA DOMNULUI ŞI MÂNTUITORULUI NOSTRU IISUS HRISTOS. CĂCI ALTFEL, DE CE AM MAI PRETINDE CĂ SUNTEM CREŞTINI?
CU RISCUL DE A VĂ DERANJA PUŢIN, VĂ TRIMIT ACEST MESAJ TUTUROR ŞI SPER CĂ VEŢI FI DE ACORD CU MINE, VEŢI APRECIA EFORTUL CELOR CARE AU INIŢIAT ACEST PROTEST ŞI VEŢI TRIMETE VORBA MAI DEPARTE. VA ROG, AJUTAŢI SĂ ÎMPIEDICĂM OFENSA CONTRA DOMNULUI NOSTRU IISUS HRISTOS. PERSONAL, CHIAR CRED CĂ E ABSOLUT NECESAR SĂ PROTESTĂM. SE PARE CĂ ANUMITE REGIUNI ALE EUROPEI AU RENEGAT ŞI REFUZAT, DIN FERICIRE, SĂ PRIMEASCĂ SAU SĂ DIFUZEZE ACEST FILM.
http://www.petitieonline.ro/petitie/interzicerea_difuzarii_filmului_corpus_christi_in_romania-p43138046.html
Vin vremuri grele!
Într-o dimineaţă, un tânăr artist intră într-o cafenea, fiind foarte entuziasmat că a fost angajat să picteze portretul unui om cu bani care avea o firmă de construcţii. În timp ce îşi savura cafeaua bucuros, văzu un ziar lăsat pe masa vecină în care era tipărit cu litere mari următorul titlu VIN VREMURI GRELE. Începu să se gândească tot mai mult la aceste cuvinte.
Patronul cafenelei trecu să-l salute şi văzându-l îngrijorat, îl întrebă dacă s-a întâmplat ceva. Acesta i-a răspuns trist că trebuie să plece, căci “vin vremuri grele”, aşa că trebuie să muncească la lucrarea lui.
Patronul începu să se macine că poate chiar „vin vremuri grele”. Devenea din ce în ce mai îngrijorat pe măsură ce se gândea la vorbele tânărului. Îşi sună apoi soţia rugând-o să nu se supere dar că trebuie să-şi anuleze comanda pentru rochia cea nouă, deoarece este cam scumpă şi s-au anunţat „vremuri grele”.
Aceasta sună la magazinul unde îşi comandase rochia şi o rugă pe patroană să-i anuleze comanda. Îşi ceru scuze dar …„Vin vremuri grele” şi trebuie să facă economii.
Patroana n-a avut încotro şi a anulat comanda, dar îşi aminti că a auzit ea la ştiri cândva că „Vin vremuri grele”. Aşa că a sunat imediat la firma de construcţii pe care o angajase pentru executarea unei lucrări de extindere a magazinului. L-a anunţat pe constructor că va renunţa pentru moment la lucrare, deoarece “ vin vremuri grele “ şi nu îşi poate asuma un asemenea risc în acest moment.
Constructorul s-a întristat la auzul acestei veşti, motiv pentru care s-a grăbit să-l sune pe tânărul artist spunându-i că doreşte anularea comenzii pentru portret, întrucât „vin vremuri grele” şi că acesta nu este un moment potrivit ca să cheltuie banii lucruri artistice.
Copleşit de supărare, tânărul artist a acceptat cu resemnare vestea, că doar s-a întâmplat aşa cum a anticipat. Simţindu-se trist, porni înspre cafeneaua favorită să-şi înece amarul cu un pahar de vin.
În timp ce stătea din nou aşezat la masa lui, zări ziarul pe care scria „Vin vremuri grele”. De data asta s-a ridicat şi a luat ziarul pentru a-l cerceta mai bine. Data ziarului era de acum 5 ani.
Cineva despachetase farfurii pentru restaurant.
Morala: Gândurile şi cuvintele noastre ne creează realitatea în care trăim.
Patronul cafenelei trecu să-l salute şi văzându-l îngrijorat, îl întrebă dacă s-a întâmplat ceva. Acesta i-a răspuns trist că trebuie să plece, căci “vin vremuri grele”, aşa că trebuie să muncească la lucrarea lui.
Patronul începu să se macine că poate chiar „vin vremuri grele”. Devenea din ce în ce mai îngrijorat pe măsură ce se gândea la vorbele tânărului. Îşi sună apoi soţia rugând-o să nu se supere dar că trebuie să-şi anuleze comanda pentru rochia cea nouă, deoarece este cam scumpă şi s-au anunţat „vremuri grele”.
Aceasta sună la magazinul unde îşi comandase rochia şi o rugă pe patroană să-i anuleze comanda. Îşi ceru scuze dar …„Vin vremuri grele” şi trebuie să facă economii.
Patroana n-a avut încotro şi a anulat comanda, dar îşi aminti că a auzit ea la ştiri cândva că „Vin vremuri grele”. Aşa că a sunat imediat la firma de construcţii pe care o angajase pentru executarea unei lucrări de extindere a magazinului. L-a anunţat pe constructor că va renunţa pentru moment la lucrare, deoarece “ vin vremuri grele “ şi nu îşi poate asuma un asemenea risc în acest moment.
Constructorul s-a întristat la auzul acestei veşti, motiv pentru care s-a grăbit să-l sune pe tânărul artist spunându-i că doreşte anularea comenzii pentru portret, întrucât „vin vremuri grele” şi că acesta nu este un moment potrivit ca să cheltuie banii lucruri artistice.
Copleşit de supărare, tânărul artist a acceptat cu resemnare vestea, că doar s-a întâmplat aşa cum a anticipat. Simţindu-se trist, porni înspre cafeneaua favorită să-şi înece amarul cu un pahar de vin.
În timp ce stătea din nou aşezat la masa lui, zări ziarul pe care scria „Vin vremuri grele”. De data asta s-a ridicat şi a luat ziarul pentru a-l cerceta mai bine. Data ziarului era de acum 5 ani.
Cineva despachetase farfurii pentru restaurant.
Morala: Gândurile şi cuvintele noastre ne creează realitatea în care trăim.
REGULI DE ZBOR PENTRU PILOTI INCEPATORI
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, sta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, sta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou
SPONDILOZA LOMBARA
Discopatia cervicala se vindeca total cu frunza de brusture
In randurile care urmeaza va prezint un tratament naturist cu ajutorul caruia m-am vindecat, dupa lungi suferinte, de discopatie cervicala. Se ia o frunza de brusture (captalan, lipan) lat. Petasites officinalis, care creste din primavera si pana toamna pe toate santurile, pe maluri de rauri si de paraie, pe sub umbra umeda, de paduri. Frunza proaspat culeasa se pune seara inainte de culcare sa stea 10-15 minute in spirt medicinal (albastru), pana cand se impregneaza bine.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)